A Macarronada Carnívora

Todo homem tem 3 grandes amores na vida: carnes, massas e a mãe. Já que a mãe ninguém come e isso é um blog de comida, hoje faremos A Macarronada Carnívora.

Ingredientes:
- macarrão (o termo macarrão não se refere NUNCA, em hipótese nenhuma, a miojo)
- carne moída (muita carne! Lembre-se que quanto mais tiver menos saudade da sua mãe vc vai sentir)
- molho de tomate pronto
- etc. (virtualmente qualquer coisa que você quiser colocar)

Primeiramente, vá ao banheiro e depois lave as mãos. Em seguida, pique a cebola e o alho (ou faça como nós e compre picado, já que vc é obediente esperto) e doure com óleo em uma panela grande. Acrescente o molho de tomate em quantidade generosa e um pouco de água (ou muita, dependendo da quantidade de penetras visitas). Para o molho ficar ainda mais bolado, colocamos alguns dentes de alho, tomates cereja e manjericão. Deixe tudo cozinhando e mexa a panela de tempos em tempos para não queimar.

Em uma outra panela, coloque água com óleo e sal para ferver. Evite beber essa água (principalmente depois que estiver fervendo), pois ela será usada para fazer o macarrão e beber óleo quente dá caganeira (acredite!).

Em outra panela (ou frigideira) jogue óleo e a carne (com cuidado para não espirrar muito óleo fervente nos olhos). Deixe fritar até sair água, tampe, cozinhe até ficar boa e misture na panela do molho. Acrescente o et cetera, no nosso caso colocamos azeitonas verdes sem caroço (compradas assim, claro) e cogumelos (sem caroço, também), mas sinta-se livre para colocar tudo o que você quiser/tiver, até cogumelos com caroço.

Agora é a hora de colocar o macarrão na água fervente. Se você foi precipitado e colocou há dois parágrafos, agora estará empapado e horrível, então o jogue no pote do seu cachorro (ou sirva para os penetras as visitas), coloque uma nova água para ferver e em seguida o macarrão. Na falta de macarrão, Miojo é uma maravilha!

Nessa altura o macarrão já está ficando pronto, então confira o molho. O bom seria que os tomates estivessem desmanchando, mas você mesmo pode espremê-los contra a parede da panela para obter o mesmo resultado.

Quando o macarrão estiver pronto, escorra e sirva acompanhado do molho e queijo ralado.

Além de cerveja, que sempre cai bem, este prato fica bom pra caralho com um vinho tinto (além de embebedar impressionar sua acompanhante).

SPOILER (se vc não quer saber o resultado não continue lendo): Ficou mega vaibante!

Comentários somente positivos, e se ficar ruim a culpa é sua.

OMBB

Assado Cabuloso de Linguiça e Batatas

Hoje faremos um assado de linguiça com batatas. Para isso vamos utilizar:
- água à gosto
- linguiça (do tipo que estiver mais próximo das suas mãos)
- algumas batatas
- tempero(s)

Primeiro, pegue a água e coloque em uma panela com batatas. Coloque um pouco de sal (ou não) e deixe ferver até as batatas ficarem cozidas. Meia hora deve ser suficiente, enquanto isso assista um episódio de "Uma Familia da Pesada" OU "Bob Esponja".

Descasque as batatas. Nós preferimos fazer isso com as batatas já fora da água fervente... ajuda a manter as mãos sem queimaduras. A casca deve sair facilmente. Corte as batatas e jogue na travessa. Pegue a linguiça e jogue junto.

Tempere. Essa é a hora de expressar sua criatividade! Usamos pimenta do reino, muito azeite (muito azeite mesmo), orégano, alho picado (usamos alho comprado assim, mas vc pode pedir pra algum trouxa amigo picar pra vc), muita pimenta calabresa e limão. Pessoalmente, preferimos espremer o limão sobre a linguiça do que colocá-lo inteiro sobre elas, mas fique à vontade pra fazer a bizarrice que vc quiser, lembre-se essa é a sua chance de aparecer (bem ou mal). Cubra a travessa hermeticamente com papel alumínio.

Nessa hora vc terá esquecido de pré-aquecer o forno: foda-se, acenda agora. Pegue sua travessa e coloque pra assar em máxima potência, afinal à essa altura todos já estão mortos de fome. Jogue meia hora de winning eleven e depois cheque o forno. Repita isso ao fim de cada partida de 10 minutos após a primeira checagem. Quando a linguiça parecer cozida tire o alumínio, salpique queijo ralado em cima de tudo (é, percebemos que tinha na geladeira e que essa era uma ótima hora para usá-lo). Coloque a travessa de volta dentro do forno (se vc o desligou, ligue novamente, idiota) e deixe até ficar com uma cara boa (vulgo dourada, se vc não entende conceitos abstratos).

Pronto, agora pegue uma folha de alface e mastigue em pé mesmo, só por desencargo de consciência, e pode se deliciar com o seu Assado Cabuloso de Linguiça e Batatas.

Cerveja acompanha muito bem esse prato (como qualquer outro).

SPOILER (se vc não quer saber o resultado não continue lendo): Ficou bom pra caralho!!

Comentários somente positivos, e se ficar ruim a culpa é sua.

OMBB